• A megfelelő anyai szeretet vagy elfogadás hiánya akár egy életen át gúzsba kötheti az embert.
• Mik a leggyakoribb, a szeretethiányból fakadó sérülések, hogyan nyomják rá a bélyegüket a felnőttkori kapcsolatokra?
• Van kiút az ördögi körből?
• A szülői szeretet nem valamiféle luxus, hanem létfontosságú egy gyerek életében.
• Jó esetben már csecsemőkorban érezzük, hogy az anyánk számára mi vagyunk a világ közepe. A kevésbé szerencsés gyerekek viszont már az édesanyjuk karján ülve elkapják egy-egy hideg pillantását, ölelésüket hárító mozdulatát, amitől a szakemberek szerint korán rögzül bennük az érzés, hogy nem elég jók, szerethetőek, hiszen még a saját édesanyjuk sem tudja elfogadni őket.
(folyt. köv.)
Kategória: Terápia
Negatív szülői minták (folytatás)
(Folytatás)
Agresszor – a bántalmazó szülő
A bántalmazás skálája a verbális erőszaktól a fizikai erőszakig terjedhet, és minden formája tartósan befolyásolja egy gyerek személyiségét. nem is biztos, hogy a gyerek aktuális viselkedésére reagál. Sokszor inkább a munkából vagy a párkapcsolati nehézségekből adódó feszültséget vezeti le rajta. a rendszeresen ismétlődő erőszakkal azonban nehezen feldolgozható sérüléseket okoz neki. A bántalmazott gyerekek nem látják értékesnek magukat, és felnőtt korukban is kételkednek az őszinte dicséretben és érzelmekben. Gyerekkorukban azt tanulták meg, hogy akit szeretnek, az szélsőségesen kiszámíthatatlan, ezért párjukban is nehezen bíznak meg. Mivel otthon nem láttak mintát az együttműködésre, általában a munkahelyen is problémáik adódnak. Sokszor erőn felül teljesítenek, nehogy alkalmatlannak tartsák őket a főnökeik egy feladatra, stresszhelyzetben viszont indulatossá válhatnak, és rivalizálni kezdenek másokkal.
Szülősítő – a szereptolvaj
szülő
(parentifikáció) Minden szülőnek lehet olyan időszaka, amikor a kelleténél jobban támaszkodik a gyerekére. De ha ez kóros mértéket ölt, akkor gyakorlatilag ellopja a gyerekkorát. a szülősítő szülők gyerekei gyakran koraérettek, hiszen túl hamar fel kell nőniük a feladatokhoz. Felnőttként párkapcsolatukban is természetesnek tartják, hogy szolgáljanak valakit, vagy éppen még mindig a szülő érdekeit helyezik a párkapcsolatuk elé. A sok alárendelődésben azonban egy idő után már nem tudják megfogalmazni saját igényeiket, elbizonytalanodnak, a temérdek szolgálattól pedig kimerülnek.
A túlféltő-túlkötődő szülő
A szülő szeretetével ráfonódik gyermekére. Mindent megtesz érte, hogy ne essen bántódása, de ezzel az önálló döntés és kísérletezés lehetőségét is elveszi tőle. A feltétel nélküli elfogadást gyermekkorukban megszokták, párkapcsolatukban is ezt várják mindenkitől. Frusztrálttá válnak, ha nem úgy alakulnak a dolgok
Segíthetek?
Negatív szülői minták
Szuperszülő – a mindentudó és mindent jobban tudó szülő
A szuperszülő narcisztikus személyiség, aki nehezen érti meg mások, köztük saját gyereke érzéseit is. Biztos benne, hogy kiváló szülő, gyerekétől ezért állandó csodálatot vár el. Mindig a figyelem középpontjában akar lenni, sokszor saját gyerekével is rivalizál. Kívülről magabiztosnak tűnik, mégis kisebbrendűségi érzések gyötrik őt. Elismerésre vágyik a munkában és a párkapcsolatban is, közben pedig képtelen elviselni, ha egy vitában nem neki lesz igaza. Túlzottan igényli mások tanácsát és biztatását a mindennapokban, de nehezen tűri az őszinteséget.
Mártír – az érzelmileg zsaroló szülő
„Hát ezt érdemlem én? Pedig mi mindent megtettem érted! Ne is törődj velem!” – a mártír szülők kedvenc szlogenjei. az ilyen típusú szülő gyakran úgy érzi, hogy cserébe joga van örökös kontroll alatt tartania gyereke életét. Ezzel öntudatlanul is bűntudatot és szorongást kelt benne. A mártír szülők gyerekei a békesség kedvéért a munkában és a párkapcsolatban is megtanulják másoknak alárendelni magukat.
A távolságtartó szülő
Szeretik a gyerekeiket, megadják nekik az egzisztenciális biztonságot, csak éppen nem tudják öleléssel, puszikkal kimutatni a szeretetüket. A gyerekek viszont mindennél jobban vágynának a szeretetre és az elfogadásra. Mivel otthon nem látott mintát az intimitás megélésére, a szeretet kimutatása felnőttként is problémát okozhat a párkapcsolatukban. Vagy követeli, szinte kizsarolja a szeretetet párjától, vagy pedig képtelen kezelni a másik szeretet-megnyilvánulásait és intim légkört teremteni az otthonában. A munkában viszont érzelemmentessége sokszor éppen előnyére válik, mert segít neki racionális döntéseket hozni.
Negatív szülői minták
2. Jó fej – a barátként viselkedő szülő
Mindenki irigyelte őt, mert olyan jó fej apjuk vagy anyjuk van, de felnőtt életét nem könnyíti meg, hogy gyerekkorában minden szabad volt számára. Már óvodáskorban figyelemzavar és önbizalomhiány figyelhető meg azokon a gyerekeken, akikkel szemben nem támasztanak elvárásokat a szüleik. párkapcsolatukban is nehezen képesek egyenrangú társként működni.
Negatív szülői minták
A túlkövetelő szülő
Hamar megszokja, hogy csak akkor fogadják el őt, ha alárendeli magát mások akaratának. A szülők szeretetét csak a maximalizmusra való törekvéssel vívhatja ki, így viszont nem tud a saját léptékük szerint fejlődni. Az ebből adódó szorongás felnőtt korban is tovább kíséri őt, és folyamatos teljesítménykényszer jellemzi emberi kapcsolatait.
Érzelmi zsarolás
6. Átveszed a negatív érzéseket
Amikor egy érzelmi manipuláció kellős közepén vagy, akkor azt veszed észre, hogy rögtön megéled a másik ember lelki fájdalmát és osztozol a dühében, haragjában, mi több gyakran magadévá teszed azt. Ha egy érzelmi zsaroló például szomorú vagy dühös nagyon hamar eléri, hogy a körülötte lévő emberek is átvegyék ezt az érzést, mert ezáltal fontosnak érzi magát. Ha sok időt töltesz ilyen ember társaságában lassan arra lehetsz figyelmes, hogy a te igényeid a háttérbe szorulnak, nem fogsz tudni idővel különbséget tenni a saját és az Ő érzései között.
7. Nincs felelősségérzetük
Az érzelmi zsaroló valójában gyenge, karakter nélküli ember, aki struccpolitikát folytatva elbújik a kisujja mögé. Soha nem vállal felelősséget a gondolatai, érzései és cselekedetei felett, így teljes mértékben képtelen megérteni a másik iránti minimális felelősségvállalás érzését is.
folyt. köv.
Érzelmi zsarolás
4. Mocskos játék
Az ilyen emberek nem direkt módon intézik a konfliktusos élethelyzetek megoldását. Inkább választanak egy passzív-agresszív módot ahol szinte érezni lehet az elfojtott haragot, de nem adnak szabad utat érzéseiknek. Inkább megvárják, hogy te kerülj a gyenge pozícióba. Az érzelmi zsarnokok soha nem tudnak fogadni visszajelzést önmagukról. Ha bármit mondani szeretnél kinevetnek vagy hárítanak és fenntartják az ártatlanság álcáját.
5. Képtelenek kötődni
Nagyon nehéz egy egyensúlyban lévő kölcsönös kapcsolatot kialakítani velük. Nem igazán adnak teret arra, hogy magadról vagy érzéseidről beszélj, inkább ők kell a figyelem középpontjába legyenek de csak egy felszínes tartalommal, mert mélyebb lelki megnyilvánulásra képtelenek. Képtelenek egy szoros kötődést kialakítani.
folyt. köv.
Érzelmi zsarolás
2. Az árnyalt hazugságok
Egy igazi érzelmi manipulátor az eseményeket sajátos módon értékeli és mindig a maga igazát keresi benne. Valódi szakértő a realitás elferdítésében és a saját viselkedésének igazolásában. Olyan finom módon képes hazudni, hogy beszélgetőtársa már-már azt hiszi, hogy Ő maga az, aki téved, illetve hogy lassan elmegy a józan esze. Ez a dolog hosszú távon veszélyes lehet, mert egy ilyen kapcsolaton belül a józan fél realitás érzete csorbulhat. Ne tedd ki magad más téveszmés cselekvéseinek és fontold meg érdemes-e egy ilyen ember társaságát keresni.
3. Bűntudatkeltés
Az érzelmi zsarolók nagy mesterei a bűntudatkeltésnek. Nagyon jól játsszák az áldozat szerepét. Ezáltal egy olyan érzést keltenek, hogy Ők azok, akik a támogatásra az odafigyelésre, szeretetre vágynak. Nagyon jól tudják a módját, hogy elérjék azt, hogy úgy érezd nem vagy elég szép, nem vagy elég jó, nem tudsz megfelelően érezni, nem tudsz eleget nyújtani. Ezek az emberek ritkán fejezik ki közvetlen módon érzéseiket vagy azt, amire vágynak, inkább ilyen indirekt módon az érzelmi befolyásoltság által érik el céljukat. Ha nem segítesz nekik, akkor azt mondják, nem figyelsz oda, ha meg segítesz és belemész a játszmájukba azt fogják állítani, hogy nem kérnek belőle és hagyjad őket. Egy ilyen felállításban csak vesztes lehetsz.
Érzelmi zsarolás
Az érzelmi zsarolás, akárcsak a másik embernek az energetikai kiaknázása egyes esetekben tudatosan, míg mások esetében tudattalanul történik. Az elnyomott frusztrációk kiélése, a narcisztikus igények kielégítése, egy jobb erőviszony elérése, a felelősség elhárítása, mind olyan szempontok, amiért valaki az érzelmi zsarolás alantos módjára kényszerül. Akárcsak az energetikai vámpírok, az érzelmi zsarolók is bizonyos jellemvonásokat mutatnak, amelyek alapján a piszkos játszmájuk leleplezhető.
1. Úgy éreztetik, hogy te vagy a “bolond”
Az érzelmi zsarolók gyakran mondnak dolgokat, amelyeket nem tartanak be, illetve amelyek csak üres szavak. Amikor rákérdezel, vagy visszakérdezel, akkor tagadják, vagy számba sem vesznek, ezáltal azt az érzést keltve benned, hogy te emlékezel rosszul, vagy jogtalan a számonkérésed. Ha egy olyan baráti vagy párkapcsolatban vagy, ahol már nyilván kell tartsad a másik ember minden szavát, mert az bármikor visszaélhet vele, akkor jobb ha távol tartod magad egy ilyen kapcsolattól.
folyt. köv.
Szeretetnyelv
Párjának/társának/rokonának is segítséget jelent, ha ismeri az Ön szeretetnyelvét és olyan módon fejezi ki a szeretetét, amely az Ön számára a legjobban érthető.
Elismerő szavak
Aki az elismerő szavak szeretetnyelvét beszéli, annak szüksége van arra, hogy nap mint nap
megdicsérjék és megerősítsék. Egy-egy bizonytalan helyzetben sokat jelent számára néhány
jól megválasztott bátorító szó. A szelíd, kedves szavak, elismerő nyilatkozatok szárnyakat
adnak neki – akár szóban hangzanak el, akár írásban.
Minőségi idő
A minőségi idő lényege az, hogy amíg együtt vagyunk, teljesen a partnerünkre figyelünk. Egy
beszélgetés akkor válik minőségi időtöltéssé, ha érdeklődéssel és a megértés szándékával
hallgatjuk a másikat, miközben az érzéseiről, vágyairól beszél. Akinek a minőségi idő a
szeretetnyelve, nem csupán meghallgatásra vágyik, hanem arra is, hogy a társa is ossza meg
vele a gondolatait. Persze nemcsak a beszélgetés lehet minőségi idő, hanem bármilyen közös
tevékenység is (közös séta, kerékpározás, főzés stb.), amely örömöt szerez neki.
Ajándékok
Az ajándék kézzelfogható jele annak, hogy a társunk gondolt ránk. Akinek ez a szeretet-
nyelve, nagyra értékeli a kisebb-nagyobb figyelmességeket és maga is szívesen meglepi
szeretteit. Nem csupán a pénzben mérhető ajándékoknak tud örülni: önmagunk, azaz a
jelenlétünk odaajándékozása ugyanolyan értékes lehet számára. Jólesik neki, ha mellette
vagyunk örömteli vagy épp nehéz pillanataiban.
Szívességek
Van, akinek azzal lehet a legnagyobb örömöt szerezni, ha apró szívességekkel lepjük meg, ha
teljesítjük kimondott vagy kimondatlan kívánságait. Aki a szívességek szeretetnyelvét beszéli,
nagyra értékeli a szolgálatkészséget. Örül, ha besegítenek neki a házimunkába vagy egyéb
teendőibe, ha a keze alá dolgoznak és időnként kiveszik a kezéből a munkát.
Testi érintés
Akinek a testi érintés a szeretetnyelve, annak szüksége van arra, hogy elegendő mennyiségű
ölelést, simogatást, gyengéd érintést kapjon a társától, különben egyszerűen nem érzi a
szeretetét és teljesen elbizonytalanodik. Jólesik neki, ha a párja megfogja a kezét az utcán, ha
megöleli, amikor hazaérkezik vagy megsimítja a kezét, vállát, amikor elhalad mellette. Nem
minden érintés hat rá ugyanolyan kellemesen, így jó, ha segít a társának abban, hogy pontosan mivel is lehet örömöt szerezni neki.